Muerte intraútero: ¿Que hacer?
Una muerte fetal intraútero no es una urgencia inmediata para la madre y habitualmente se puede esperar a que el parto se desencadene espontáneamente. En este caso, si la madre decide adoptar esta actitud expectante, deberían evitarse las exploraciones vaginales para minimizar el riesgo de infección. En un plazo de dos semanas, es muy probable que el parto se haya producido de forma espontánea. Si se pasa de ese periodo, entonces ya si existe un riesgo aumentado de desarrollar un trastorno de coagulación, trastorno que es infrecuente, pero que puede resultar muy grave. Ya, tras estas dos semanas, sí que podemos considerar que hay indicación médica de realizar una inducción. Pero la madre tiene derecho a elegir una inducción inmediata, sin espera, si así lo prefiere, normalmente porque considere que la idea de tener un bebé muerto dentro supone un trauma emocional para ella. Debe ser ella quien tome esta decisión con información médica adecuada y objetiva. La inducción (tanto si es inmediata, tras detectar la muerte fetal, como si es aplazada, tras una actitud expectante de 2 semanas) no será una inducción de urgencia, por lo que se debería realizar con prostaglandinas intravaginales o intra-rectales que ablanden y preparen el cervix, antes de pasar a la oxitocina. La cesárea debería quedar exclusivamente relegada para aquellos casos en que exista una complicación que amenace la salud de la madre durante el intento de parto vaginal. Obviamente, en este caso no existen las indicaciones fetales para realizar una cesárea, sino solo las maternas, por lo cual, no es equiparable el protocolo de actuación ante, por ejemplo, un fracaso de inducción, y no tiene ningún sentido la aplicación del protocolo de manejo activo del parto.
Que necesitan los padres
Cuando un bebé muere, el tipo de abordaje que los padres reciben por parte de los profesionales tiene gran impacto en su percepción de la experiencia. Un evento de este tipo puede hacer que se recuerde todo largo tiempo de una forma fija en la memoria. Palabras con falta de tacto por parte de los profesionales tambien se pueden recordar de este modo. Por ejemplo, un profesional, con su mejor intención puede decir: "eres afortunada, puedes tener muchos hijos despues". Esta frase con objetivo inocentemente bueno puede tener un efecto negativo: la madre de ese bebé no ama a cualquier bebé; en ese momento ama a su bebé que ha muerto. Es necesario ayudarla a pasar ese duelo para ese bebé. Es un error inducirla a buscar otro como medio de curar su pena.
Cosas simples, tales como una frase: "lo siento" pueden ser muy positivas para los padres. Se trata acompañar a la madre y al padre con una actitud profesional que reconozca, y no que minimice la magnitud de la pérdida, para poder abrir paso al proceso de duelo.
Los padres necesitan tiempo.
Si el apoyo que se les da es en la dirección: "olvídate de esto, puedes tener otros hijos" , se está cometiendo un error, se está empujando a la madre a desear una cesárea cuanto antes para olvidarse cuanto antes. No es la mejor forma de afrontar un duelo. Es como esas personas que cuando muere un familiar querido, evitan ir a ver por última vez la cara y el cuerpo de su familiar muerto o evitan asistir al funeral. Están evitando una despedida sana. Estan evitando el proceso que les llevaría a la aceptación sana de la muerte.
Los padres necesitan que se cuente con ellos en toda decisión al respecto, necesitan estar implicados al máximo, aunque en un principio manifiesten un deseo de huida emocional. Y necesitan que se les trate con sensibilidad y con respeto. Son ellos, especialmente la madre, quienes necesitan vivir la experiencia. Aunque a veces los padres quieren huir, quieren evitarlo, es necesario que se les reencamine hacia el proceso de aceptación.
Puede haber muchos sentimientos mas o menos ocultos, como por ejemplo, sentimientos de culpa, que pueden llevar a una madre a la depresión e, incluso, a la psicosis.
Es muy negativo no solo para la madre, sino tambien para un futuro bebé caer en el "sindrome" del reemplazo. Este nuevo bebé vendría al mundo con exigencias creadas de antemano por sus padres, de cumplir las espectativas idealizadas del primer bebé. Debe evitarse tambien caer en el "sindrome" en subsiguientes embarazos del "bebé fragil", que llevaría a unos padres a tratar a estos futuros bebés como especialemnte frágiles, indefensis, .. hiperprotegidos.
Por todos estos motivos es importante que los padres puedan realizar con plena consciencia el proceso de aceptación.
Si hablais inglés, creo que puede resultaros interesante esta web: http://www.uk-sands.org/
Un saludo,
Emilio Santos Leal
Médico Psiquiatra y Ginecólogo
Madrid
Tel: 617 562 783
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Los psicólogos recomiendan
Los psicólogos recomiendan a los hospitales mejorar la atención a los padres en los casos de muerte perinatal
JOAN CARLES AMBROJO - Barcelona - 16/01/2007
Han pasado cinco duros meses y Gemma Villacampa sigue destrozada por la muerte de Hugo, un bebé que murió a las cuatro horas de haber nacido "de forma inexplicable" según le dijeron en la clínica barcelonesa donde dio a luz. Esta joven madre de 30 años de Viladecans (Barcelona) y su marido, Ángel Rubio, de 33 años, están de baja por estrés y sienten una profunda desesperación, rabia y dolor, no sólo por el fallecimiento de su primer bebé, sino por cómo les trataron en el hospital. "No me han explicado qué pasó, no me dejaron ver el cuerpo, ni me pude despedir del bebé", lamenta Gemma.
Las muertes perinatales -aquellas que se producen en la última fase de la gestación o en los siete primeros días de vida- han disminuido en España. Pero el trato que reciben las parturientas y las familias es a menudo de indiferencia, cuando no de maltrato, señala la psicóloga Alba Payàs, especializada en terapias de duelo.
Pese a que la muerte perinatal sigue siendo un tema tabú y a que los padres no siempre reciben una atención adecuada, "no es una cuestión que tengamos encima de la mesa: cada hospital tiene la libertad para actuar como crea oportuno", afirma Juan Carlos Melchor, presidente de la Sociedad Española de Medicina Perinatal.
"La muerte de un recién nacido es una situación que se ha afrontado hasta ahora negándole importancia, con bastante indiferencia. Los hospitales han tendido a minimizar el impacto que estas muertes tienen sobre los padres porque piensan que al no haber conocido al hijo, es como si no tuvieran derecho a realizar un duelo por el bebé muerto", sostiene Alba Payàs. En Estados Unidos se les denomina "duelos desautorizados": no pueden ser públicamente reconocidos ni socialmente expresados. "La pareja se siente desautorizada para hablarlo porque no ha habido nacimiento, bautizo o entierro; el niño no tiene nombre, no quedan fotos ni recuerdos, nada que pudiera avalar su existencia. Sin embargo, el niño es su hijo desde la concepción, en la imaginación, en las expectativas y esperanzas de los padres y de la familia", añade Payàs.
En España es tan habitual la indiferencia, que llega a resultar cruel. "No hay respuesta por parte del equipo médico", dice la psicóloga. Así lo confirma Gemma a partir de su propia experiencia: "La ginecóloga asintió a regañadientes a dar la triste noticia a mi mujer, pero no le dejó ver al pequeño", dice Ángel. Lo peor estaba por venir. Al día siguiente, les visitó un jefe del servicio: "Me dijo que lo olvidara y que no me preocupara, que era joven y que podía tener otros hijos", cuenta Gemma. Ahora está en tratamiento psicológico y empieza a no evitar a familiares y conocidos "porque me daba vergüenza no tener el niño para presentárselo".
Para evitar casos como éste, el Hospital de Santa Caterina en Salt (Girona) creó hace un año un protocolo de actuación para enfermería del Servicio Maternoinfantil. Así lo explica la
enfermera Lluïsa Vilardell. "Hace cinco o seis años, que los padres vieran al niño muerto se consideraba algo monstruoso. Se sedaba a la madre para que en el momento de expulsar al bebé no lo viera, como si no hubiera pasado nada. Eso generaba en los padres gran cantidad de dudas. Con el nuevo protocolo, las cosas han cambiado mucho. La forma de presentar el cuerpo, de hablar con la madre, de ofrecerle la posibilidad de estar con el pequeño unos momentos, de tener algún tipo de recuerdo e incluso de recibir ayuda de un psicólogo hacen más llevadero el duelo. "Y nunca juzgamos sus decisiones", añade Vilardell.
El ejemplo ha trascendido. A los dos días de nacer, la pequeña Núria tuvo que ingresar en la Unidad de Cuidados Intensivos del Servicio Maternoinfantil del Hospital Universitario de Girona Dr. Josep Trueta. "Los médicos comunicaron a los padres que la criatura estaba muy mal, que se moría. Y le ofrecieron ayuda psicológica", cuenta la enfermera de neonatología Maria Reixach.
"Salieron de la consulta del psicólogo con pena pero con serenidad. Fueron a la UCI, se pusieron las batas y se despidieron de su hija. Lloraron, la cogieron en brazos y le estuvieron hablando. Luego la sacaron fuera, para enseñarla y que la familia también pudiera despedirse de ella. Nos comentaron que estaban muy agradecidos por el trato", explica Reixach. "Llevo 26 años en neonatos y durante mucho tiempo, lo normal era tratar de evitar que los padres vieran al bebé muerto. '¡Tiene un color muy feo!", les decíamos.
La psicóloga Cristina Silvente trata a numerosas parejas que no han recibido una atención adecuada. Recomienda a los centros sanitarios establecer protocolos de intervención para estas situaciones y formar a los profesionales para que sepan dar las malas noticias de forma más adecuada. De lo contrario, las secuelas no tardan en aparecer: insomnio, ansiedad, sentimientos de culpa.
El próximo 1 de febrero, el CEAPP-Servicio de Soporte al Duelo de Girona organiza en la Escuela Universitaria de Enfermería Santa Madrona de Barcelona un seminario sobre Muerte perinatal. El ginecólogo Santi Bosch del Hospital de Santa Caterina reconoce que a los médicos les cuesta actuar con empatía y recomienda no tener prisa a la hora de dar la mala noticia: se ha de preparar a los padres y responder a todas sus preguntas.
La Generalitat de Cataluña está elaborando un protocolo de atención humanizada del infante hospitalizado (desde el parto a la adolescencia) en el que se propone incluir la atención que debería darse a los padres en las muertes perinatales, explica Ramon Prats, de la Dirección General de Salud Pública. En España se producen 5,6 muertes perinatales por cada 1.000 nacidos vivos. Según el Instituto Nacional de Estadística, en 2004 las muertes fetales tardías (nacidos muertos con más de 500 gramos de peso) y los fallecidos en las primeras 24 horas representaron el 80% del total de muertes perinatales.
La cajita de los recuerdos
Una hermosa herramienta que puede ayudar a los padres a elaborar el duelo por su bebé fallecido es guardar algunos de los objetos relacionados con el niño. Será la cajita de los recuerdos del bebé. Puede contener desde la historia clínica, ecografías y otras pruebas médicas, a las huellas de pies y manos impresas, la pulserita del hospital, el chupete, los zapatitos o el cepillo que iban a utilizar los padres. Cada caso se debe tratar de forma individualizada, pero los especialistas recomiendan poner un nombre al bebé fallecido, si no lo tenía, e incluso tomar alguna fotografía, pero "siempre en brazos de alguien, una enfermera o los propios padres, nunca abandonado encima de una mesa", dice la psicóloga Cristina Silvente. "Aunque esto pueda parecer monstruoso, al cabo de un tiempo muchos se arrepienten de no haber visto a su hijo y de no tener una imagen suya", añade. Y si en el momento de la muerte los padres no quieren nada, guardan igualmente la historia clínica de la madre por si más adelante quieren recogerla, explica la enfermera de Santa Caterina, Lluïsa Vilardell.
ES impresionante. En estos
ES impresionante. En estos momentos estoy estudiando la especialidad de comadrona en inglaterra y mi clASe de hoy trataba precisamente de este tema. Los padres aqui deciden lo que les apetece hacer, si ver al bebe o no, a veces le visten y algunos preguntan si pueden dar un paseo con su bebe. Se despiden, y muchisimos estudios demuestran que esto les ayuda a aceptar la muerte del bebe y a superarlo. El que no vean a su bebe no implica que se olviden de lo que esta pasando o que sea mas facil para ellos.tambien aqui pueden tener cajita con recuerdos, como un mechon de pelo por ejemplo. Desde luego hay un seguimiento y grupos de apoyo para estos padres, por un equipo "de duelo"y por la matrona del centro de salud.Creo que es muy importante individualizar.cada padre o madre es un mundo. No todos toman la misma decision cuando este tipo de cosas pasan.
Acabo de pasar por esto hace
Acabo de pasar por esto hace tres dias y me siento tranquila de haber visto a la bebe, lo que siempre me pregunto que fue lo que paso se me fue a los 8 meses en mi vientre y todo andaba muy bien, estoy pasando por una etapa muy dolorosa, pero tengo que tener fortaleza, la gente da sus puntos de vista, consejos unos muy atinados y otros completamente desatinados, espero salir de este duelo pronto, solo este dolor lo podemos sentir en carne propia mi esposo, mi hija y yo, solo nosotros sabemos que perdimos a un miembros muy deseado y querido que siempre estara en nuestro corazon, Te amamos MARIANITA.
Estamos en la misma
Estamos en la misma situación, a mi me ha pasado lo mismo a finales d Septiembre, es muy doloroso y tanto mi marido como mi pequeño me están apoyando mucho, pero es un dolor tan profundo e interno que cuesta superarlo. Pienso lo mismo que tu , debemos ser muy muy fuertes y mirar hacia adelante, esos angelitos nos están cuidando desde el cielo y nos darán la suficiente fortaleza para continuar, porque tenemos que continuar. Alivia mucho hablar con personas que sufren el mismo dolor, porque solo ellos saben por lo que estamos atravesando. Nosotros nunca te olvidaremos ADRIANA.
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